сЦука, я хочу на Mad Sin!

Суббота.
Свадьба удалась на все СТО! Начиная с выкупа. Мои скромность и стеснительность как рукой сдуло. Видимо уже это было знаком того, что напьюсь. В общем отожгла, удивила всех, даже себя. Зато ночь прошла на удивление спокойно и хорошо! Без приключений ;)

Воскресенье.
Утро началось хорошо, без какого либо физического недомогания (сушняк не считается), только немного стыдно, но и это тоже проходит. У свадьбы было продолжение – шашлыки, туда я не пошла, предпочтение наблюдать за созданием прекрасного, было определенно лучшим! Моральное удовлетворение дорогого стоит.

Понедельник.
Прекрасный день, просто прекрасный.
С 11 утра до 18..00 торчать в институте в ожидании чуда. Хотя успела и в кино сходить и часик по центру прогуляться. Гулять по центру одной, когда никуда не спешишь – прекрасно. Немного много рекламы, немного много мусора. Но если все это отбросить, то прекрасные улочки и здания.
В общем, обходной лист я не сделала, ехать мне опять в этот гребанный институт. НЕНАВИЖУ!!! )D

А вечер вчера был замечательный. Такой теплый. Как летом. Вечер вообще был как летом… только летом такие особенные вечера, плавно перетекающие в особенные ночи.
А еще пыталась себя сегодня убедить, что мне больше не стоит бояться грозы. В итоге заснула, думаю получилось…
У меня последнее время вообще много чего получается, обидно, что никто не замечает, никто не ценит..

Не могу понять, откуда опять появилось это ощущение глубочайшего одиночества. Уже месяца два-три хожу с чувством, что то-то не так, как-то слишком скучно, слишком грустно. Только сегодня до меня дошли отголоски прошлого, я вспомнила. Давненько со мной такого не было, года полтора. Что-то я опять потеряла, Никак не могу найти, а замены все нет и нет. Понятное дело, что мое и без того плохое настроение усугубляется не очень хорошим самочувствием, хотя сегодня он близко к идеалу. Все как-то сразу навалилось, одно на другое. Високосный год?
Что-то явно происходит, меня больше всего бесит, что я не могу понять что именно. Хочется еще летать, а меня добровольно-принудительно приземляют, и с каждым днем все резче и резче. Как же я хочу обратно свои 12 лет - мир беззаботной влюбленности, невыученных уроков, зима тогда была короче, а лето радостней, весна приходила незаметно, а осень расстраивала лишь наступлением нового учебного года и Днем рождением.
Я вообще  стала ужасной. Я даже выглядеть стала как-то ужасно. И на фотографиях получаюсь плохо. Как будто меняюсь.


( +2 )

Моя первая, не знаю насколько, большая работа в СorelDraw, после клубнички ;)
Еще одна тетка есть, но она не доделана и на работе, так что когда ее дорисую не известно.
Ну вот, теперь я Корел знаю лучше, чем свой любимый Иллюстратор.

Картинка абсолютно не в настроение, но когда начинала рисовать, то улыбаться еще хотелось, а щас хочеться тока материться. Кашель достал в конец, даже поесть спокойно дает. И вообще состояние очень нервозное и агресивное. 
Скорейшего мне выздоровления!

Ну, в общем, мне это уже надоело. Люди добавляют в друзья, не получив взаимности удаляют. Мне может кто-нибудь объяснить, в чем фишка такого добавления? Я, конечно же, хочу, что бы было много фрЭндов, но не ценной тупого добавления ЖЖ, которые читать я не буду. Порой я замечаю, что меня добавил новый человек, когда он уже удалил, а я даже с ЖЖ его познакомится, не успеваю. Ну а после такого, уже и не хочется добавлять, даже если ЖЖ понравился. Если бы они хоть еще писали чего-нибудь, а то добавляют, не комментят, а еще претендуют на взаимность. Или я что-то не правильно понимаю?

Сегодня официально сдала свою последнюю сессию. Это так мило, что даже слеза пробивается! А вообще я рада. Но теперь на повестке дня два вопроса:
1. Что делать с преддипломной практикой, типа надо искать место, где ее можно пройти, а где искать то?
2. ГОСы. Выучить стока много за месяц для меня анрил. В Панике.

На улице сегодня была замечательная погода. Отсутствие проездного на наземный транспорт дает возможность погулять. В принципе вынужденные прогулки обламывают, но в целом приятно. Чистые пруды: реклама Heroes, обтянутая пленкой и женщина с кочаном капусты в руках. Павелецкая: все как всегда. Я тут даже подумала, что было прикольно работать на Павелецкой, тока рядом с метро. Теперь боюсь…)D

Даже и не знаю, но вроде более менее ожила. Переезд пусть и хоть самый маленький, но все равно тяжкое занятие. За эти два дня безумно измоталась. Без ног, без головы. Теперь я знаю, что пустить человека в свой внутренней мир куда проще, чем в свой физический. Внутренний (духовный) мир – гибкий и изворотливый, физический же статичный как скала. И выделить полку, кажется более невероятным, нежели поделиться чем-то личным. В общем, я ставлю на любовь и на привычку!

1 февраля был ровно год, как я играю в РФ! Всем привет! Хотя в данный момент эта игра не занимает не секунды моего времени, но не вспомнить про нее не могу. Слишком много…

Всё само стало вокруг меняться. Немного страшно.

Хочу рисовать. Но уже пол часа сижу перед чистым "листом" и с пером руках, изредка проводя незначительные линии по планшету. Удаляю и создаю новый слой. Отсутствие вдохновения или идеи?  Душа не просит рисовать очередную куколку, душа просит эмоций. Эмоций, которые я загубила видимо вконец. Яркие краски, которые давит глубокая сине-черная тоска. Не знаю откуда взять новые впечатления и ассоциации, за все что не хватаюсь, уже было!

 "Но я не повернусь, оставлю за спиной, начну учить тяжелое искусство быть самим собой" (с) Animal ДжаZ.

Вчера сделала новые юзерпики. Это рисунки Пейтон Соер. Пейтон Соер - одна из геров американского Tv Show  "One Tree Hill". Кудрявая блондиночка, совсем не в моем вкусе, но любимый герой. Сами рисунки, на мой взгляд, особой ценности не предоставляют (в любом случае лучших моих), но тот посыл который они несут, порой намного сильней всего того что я тут пишу.

"Лишь несколько слов могут убить, но если веришь в любовь стоит еще жить" (с) Animal ДжаZ.

Чудо? Конечно нет, но воспринимается именно так. Мне кажеться, этого человека не видела год, а тут как снег летом, свалился на голову. И все бы ничего, если не все те слова, которые крутятся в голове, сказанные друзьями о нем. Меня он ничем не обидел, но мне часто приходиться видеть лица людей, которых очень задевает некоторые его поступки. У всех свои причины для растройства. У меня они тоже должны быть, но их нет. Я не скучаю, не злюсь, не ревную. Мне так хотелось ему сказать: "Андрей, заезжай почаще, ты многих сделаешь счастливыми". Но меня тока хватило на улыбку и первую половину фразы.

"Теперь намного легче, и мое завтра было вчера" (с) Animal ДжаZ.
"Выключить звук, закрыть глаза, не видеть, не слышать, ничего не сказать"(с) Animal ДжаZ.